艾尔登灾厄之环致书友的一封简讯只是简讯而已不是切

致书友的一封简讯只是简讯而已不是切别怕 作者最近生活中遇到一些变故精神压力很大身体从上次病好之后也起起落落前天突发痛风两条腿从膝盖肿到脚踝明明这辈子也没得过痛风睡一觉起来腿就瘸了. 今天情况好了些左脚消了一半右脚消了一小半这两天都是晚上加重一些早上好转不过其实没什么痛感了只是单纯的肿。

心情方面今年事故颇多从年初到现在尤其是近两个月非常糟糕。

我应该算是那种高敏感人群好处是感知力不差写东西也比较容易坏处是有时候难受起来是真的很难受。

最近抽空做了个抑郁症测试跟体感差不多有九个阳性指标其中几个超标得比较高算是自我感觉挺准哈哈哈。

前两天想过停更半个月让自己喘过气来——不是说压力是写书给的就写这点哪来的压力也根本谈不上累反而是写到时候沉浸到书中世界麻痹了很多难受的感觉加上大家充满温暖的反馈让我受益良多——我只是很难在这种境况下充满感情地沉浸进去。

我不了解别人的创作逻辑就我个人而言每一次写作都是让自己的灵魂沉淀到一种接近透明的状态去代入去感知每一个角色的经历和感受做出他们最符合自身境遇的判断和决策说出他们的台词做出他们的动作这一刻我就是他们所有人。

但当现实中的我身处痛苦之中.就像一块吸满脏水的抹布随便一碰就会挤出无数污浊这时的我感知力必然会出现极大的误差譬如我难过的情绪让我无法正确感知角色的喜悦又或者低落时无从感知角色激昂的愤怒这时候的我很容易就会“污染”书中的角色。

他们已经演绎出了足够精彩的故事可作为传递者和讲述者作为两个世界接口的我生锈了腐坏了。

但我又不想停停下来就好像彻底承认了我废了被生活重拳击倒眼冒金星七窍流血爬不起来承认我糟糕的状态会严重干扰正常创作这根本不像一个合格的创作者该有的水准。

於是我坐下忘记自我沉浸进去写了一章其实感觉还不错虽然像是与角色直接隔了一层雾蒙蒙的磨砂玻璃但我依然能看见他们感知他们短暂地成为他们但当我结束这一章出来压抑又一次笼罩过来我还是没能好转。

这些时日的状态真的很难受对任何事情都提不起兴趣很多时候只是呆呆坐在那漫无目的地咀嚼着那种糟心的感受。

我知道我经历的事情对比这世上真正悲惨的人和事屁都不算也知道这短暂的低谷在人生中只是白驹过隙的一瞬.但人很多时候就是这样道理都懂但用处不大从心灵到身体都会忠实地反馈你的状态就是很糟糕。

我很喜欢四五月份的那段时间开开心心写着东西一切都在积极向好有时我也会看其他喜欢的小说一边感叹人家写的真他妈牛逼一边分析其技巧优劣化为己用同时想着能用文字向那么多未曾谋面的朋友传递幸福果然是一桩伟大的事业。

所以在我今天最初的计划里没想跟大家说我个人的这些烂事每个人的生活都有自己的boss要打我这些天为大家创造的幸福已经很少了怎么还有到处喷射负面情绪的道理. 结果最后还是没做到没忍住对不起。

这些天难受到顶的时候我真的感觉人为什么要活在世上经历这么多令人痛恨的磨难有人说人生是一场修炼巴拉巴拉可对我而言人生就是一场体验一场游戏我为什么tmd要修炼？我不想当一个苦修者啊？ 在这种糟糕透顶的心境下我还是没忍住在这写下真实的自己我只是想诚实地告诉大家我到底发生了什么为什么他妈的三棒子打不出一个屁更新慢得像吃屎也想告诉你们别怕这两天更这么断断续续不代表我不想写了只是真的.遇到了点暂时的困难。

我不打算停更更不可能切书之后一小段时间可能更新还是时断时续的大概都是出现在我短暂地从水下探出头来喘口气的时候好在写到今天我的专业素养至少能保证我的作品不会受到太多个人临时状态的影响即使有也不会影响整体的质量。

大家可能也习惯了一直以来的更新速度最近的作者确实.有些提不起力气所以不行就养一两个月。

第三卷故事早就构思完了我明知道下面该写什么就是没力气写不行就再等等原谅我吧。

不管怎么样我还是要固执地顽强地不顾一切地活下去写下去。

写完这本书还有下一本下下本写一辈子。

总之我和书都死不了勿虑。

(本章完) 致书友的一封简讯只是简讯而已不是切别怕 作者最近生活中遇到一些变故精神压力很大身体从上次病好之后也起起落落前天突发痛风两条腿从膝盖肿到脚踝明明这辈子也没得过痛风睡一觉起来腿就瘸了. 本小章还未完请点击下一页继续阅读后面精彩内容！。

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